Dans le mail que j'ai lu, tu me dis que j'avais eu envers de toi une amitié douteuse et le comportement qui va avec (j'aurais du garder le mail envoyé), on va remettre les choses au point, car il est hors de question que je me laisse faire : pr lus d'une fois, tu as pas arrêtede m'allumer, de me chauffer, de me titiller, je compte plus le nombre de fois où tu m'as fait des sous entendus et combien de fois tu m'as dit que tu avais grave envie de sexe et de moi, rappelle toi ce que tu as fait en cam et madame me sort, c'est moi qui a un comportement douteux, faudrait que tu te remettes en question, espéce d'allumeuse, assume tes actes et paroles, c'est plus facile de remette la faute sur moi hein, connasse ?

Tu m'as dit que plus d'une fois tu m'as souhaité bonne anniversaire, que tu étais venu me voir, je crois bien, dans quel monde tu vis ???

Je me souviens plus que tu m'aies souhaités cela (possible une ou deux fois) et encore plus que tu sois venu me voir dans ces moments là et question cadeau j'ai jamais rien eu de toi (je cours pas après cela mais bon), donc encore une fos, va te faire soigner, après tu m'as réproché quand je t'ai demandé que l'on se voit alors que tu eais au crdp sur nancy pour tes concours, on était a 20 min en bus de mon appart (c'est pas comme si j'étais a l'autre bout de la france), que tu etais pas bien, mais si tu avais accepté qu'on se voit pour prendre un cafe ne  serait ce que meme 30 minutes, on se serait remonté le moral mais t'as pas voulu donc prends à qu'a toi ...

Je peux pardonner pas mal de choses, je peux être compréhensif vis à vis de pas mal de situations mais il y a des choses qui me tiennent à coeur et que je ne peux pardonner : c'est d'UN, que tu en avais rien a foutre de mon blog, que tu avais pas garde celui-ci comme quelque chose d'important (je me comprends) dans tes marques pages, un calepin, post-it (Moi sachant que si tu avais écrit un blog qui te tient a coeur, où tu parles de choses que tu as du mal à dire ou confier, je l'aurais gardé) tu savais que mon blog, c'est quelque chose de très intimes, il est pas en accès libre car y a beaucoup de choses très personnelles, dûres à qui j'ai JAMAIS parlé et n'est confié à personne, mais tu t'en ai foutu, pour toi c'était rien, pourquoi je m'emportais pour pas grand chose, y a pas la mort hein ???

De deux, comme tu l'as dit, l'amitié pour toi c'est seulement qund tu as besoin désolé mais la vraie amitié, c'est pas çà, quand on dit "être"ami avec quelqu'un, c'est être là dans les bons moments et surtout les pires, non pas par de belles paroles mais des actes réelles et concrets, un vrai ami sait trouver les mots et l'attitude pour te remonter le moral, sait quand tu es bien ou pas, mais surtout il est là après un coup de gueule et des mots cash et directe, l'ami, le vrai c'est celui qui saura etre là encore après et peut comprendre que tu es pas bien. Après j'en ai rien a foutre que tu es en couple avec ton black, je m'en fous complètement, un jour il te larguera et là tu seras comme une merde sans tes vrais  amis et là je serais aux anges car tu comprendras ce que tu m'as fait ...

Me contacte plus et fous moi la paix ... je veux plus entendre parler de toi, ciao

Hello à toi mon blog,

Je sais pas trop par quoi et par où commencer, c'est pas évident ...

Peut être déjà au niveau de ma maladie, il y a pas si longtemps je suis allé voir un cardiologue et il m'a diagnostiqué une insuffiance cardiaque (je passe d'une tumeur métase cardiaque à çà) d'après ce que j'ai lu, c'est une maladie foudroyante et on peut avoir une attaque du jour au lendemain, alors que l'on peut paraitre en bonne santé ... super ... j'avais déjà eu une attaque cardiaque il y a pas longtemps et depuis j'ai des micro alertes, ce sont mes sentiments et émotions qui prenent le pas sur le dessus, quand je peux pas les contrôler (parfois j'y arrive et des fois non), je vis avec ma maladie et j'en peux plus car les gens comprennent pas ce que je vis, malgré que j'essaye d'être positif, cela ne suffit plus, je suis vidé, épuisé, je suis à bout, pour moi, je ne vois plus la vie comme avant ma maladie, le temps est devenu quelque chose de précieux, je vis au jour le jour, j'aimerais profiter de l'instant présent, à fond si possible, j'ai peur de ce qui peut m'arriver demain, j'ai des angoisses surtout la nuit, je dors très mal, peur de pas me réveiller, rien que d'écrire ces mots, je retiens mes larmes, elles sont là et je me contiens ...

La nuit, avant d'aller me coucher, je cogite, j'ai des angoisses, j'ai peur de pas me reveiller ... Il y a tellement de choses que j'ai envie de faire et de voir avant que enfin tu vois quoi ... sans être morbide, dans ces moments là, je me dit comment je vais mourir : est ce que j'ai envie d'être enterre, j'ai pas envie que les vers me bouffent (c'est crade), incinerer pour que mes cendres soient gardés ou jetés a 10 000 mètres en dehors d'un avion pour être plus proche du royaume des anges, etc. j'ai peur, je suis terrifé, plus le temps passe et plus j'angoisse, je ne peux plus me permettre de faire comme si de rien n'était, je n'ai pas voulu ma maladie, je vis avec .. 

Marre aussi d'être le bon pote, le confident, la bonne poire, le mec qui sait écouter, plus que marre ... j'ai envie d'autre chose, tu vas comprendre : depuis mes 20 ans, j'ai toujours été quelqu'un de plus que droit, carré de chez carré, très sérieux voire même trop, j'ai plus que suivi ma ligne de conduite, je ne me suis jamais autorisé aucunes incartades, d'aller voir ailleurs ou avoir des envies malgré que j'étais avec quelqu'un et que j'ai été trompé.

Sur toutes les connaissances et rencontres que j'ai pu faire, je suis tombé sur pas mal de nanas qui avaient envie de moi plus que de relation sérieuse, mais je les voyais pas car j'avais pas envie de cela, j'étais pas dans cette optique, aujourd'hui que j'arrive à l'âge que j'ai, je me rends compte que je n'ai pas vécu, je suis en train de mourir a petit feu, je vis plus, malgré mes passions etc, je rêve d'être un amant, que m'on prenne pour un objet sexuel (une fois çà m'est arrivé, il y a super longtemps lors d'une rencontre, pourquoi j'en ai pas profité ... depuis j'ai jamais revécu çà), que l'on ait grave envie de moi, marre d'être juste le bon ami, j'aimerais etre celui avec qui on a envie de s'éclater, délirer sexuellement, avec qui se lacher, réaliser toutes de sortes de fantasmes (car moi aussi j'en ai), j'ai envie, je rêveeeeeeeeeeeeeeee de passions, de désir brulant, de fougue, de baisers sensuels dans mon cou, de mains qui me caressent et reveille en moi, le tigre fougueux qui dort depuis trop longtemps, j'ai envie de baiser, de mots crus et hards, j'ai envie de vivvvvvvvvvvvvvvre cela ... 

Personne ne comprend ce que je vis et que du jour au lendemain je peux partir d'un coup (si j'avais 20 ans de moins et que je n'avais pas la maladie que j'ai, cette épée de damoclès au dessus de ma tête, possible que je verrais vie diffèrement mais c'est pas le cas) marre de la routine, marre de faire tous le temps les mêmes choses, c'est pas çà la vie, putain de merde ... le monde dans lequel je vis est un enfer, les gens sont froids, égoistes et pensant qu'à leurs gueules, tu pourrais crever la gueule ouverte devant eux, ils te passeraient dessus ... chaque jour je me bats mais pourquoi ... vu le temps et l'énérgie que j'investis dans chaque chose que je peux entreprendre pour quel résultat ? Alors qu'il y a des gens qui en ont rien a foutre, qui font n'importe quoi, qui traite les gens comme de la merde et eux ils ont tout, c'est çà la vie ? Pourquoi se lever la matin, quand on sait que l'on a pas le choix, on est obligé et au final toujours le même resultat ...

Je comprendrais jamais les femmes, une personne que je connais, marié depuis plusieurs années avec un homme qui en a rien a foutre d'elle, plus de communications entre eux, qui la touche plus, qui a plus aucuns désirs sexuels pour elle, elle est plus la conchita, la bonne a tout faire de la maison ... elle a pris un amant, avec qu'il n y'a pas du tout d'accroche et a préfére coucher avec lui que d'avoir pour amant, un mec avec qui elle aurait un super feeling et une complicité, madame est malheureuse, malgré ses efforts et tentatives pour changer la situation de son couple, le mari s'en fout complètement mais elle reste avec ... va comprendre ??? 

Je viens d'apprendre que madame est enceinte, elle va avoir un second lardon, alors que son mari ne s'occupe pas du tout mais du tout de son fils, elle s'est fait engrosser une seconde fois, elle se retrouve donc avec deux rejetons, encore plus de boulot, encore plus de soucis etc, tant pis pour elle, ca sera pour sa gueule ... Elle viendra pas se plaindre, si son connard de mari s'occupe pas du second et qu'elle sera encore plus malheureuse ... Je comprends rien mais y'a des gens qui sont malheureux, qui s'appitoyent constamment sur leurs sorts et ne font absolument rien de tout pour changer ou divorcé, c'est elle même qui me l'ai dit texto "Je suis malheureuse, je le sais mais je reste avec tant pis !" --- > SANS COMMENTAIRES

C'est comme les derniers contacts que j'ai pu voir, là en l'espace de quelques mois, je suis plus que dégouté de la gente féminine, je suis blasé ...

Une personne avec qui j'étais en contact malgré mes efforts, je lui a proposé au vu de la distance qui nous sépare (elle habite en suisse), que l'on se voit a mi chemin, elle a pas voulu, je lui ai dit qu'il y avait les trains, elle a pas voulu, je lui ai propose plus d'un fois qu'on se parle de vive voix au tel, elle a pas voulu, une cam, pour réduire la distance, elle a jamais voulu et là elle me sort, en fait j'ai pas confiance en toi,j'ai rien compris à sa réponse, alors que j'ai été toujours cool et correcte, on discutait depuis pas mal de temps, j'ai décidé de couper tout contact car je savais que je perdais mon temps ... dès le début, elle etait pas motivé plus que cela, je la sentais pas plus intéressé mais j'ai voulu passer au dessus de mes a-prioris et je me suis pas trompé voilà le résultat, tant pis pour elle, elle passe a côté de quelqu'un unique et géniale ...

Et après on te dit encore et encore, t'es pas tombé sur les bonnes personnes, çà fait depuis l'âge de 20 ans que je tombe que sur des garces et des cas sociaux, quand est ce que je vais tomber sur des personnes bien qui tiennent vraiment la distance ???

Enfin bref, voilà un épisode encore dans ma vie, je vais te laisser mon blog et te dis à bientôt pour une prochaine histoire ...

A M. L.

Je t emmerde grave, tu peux aller te faire foutre et te faire troncher grave, tu n'es qu'une lâche, même pas le courage de me dire en face ce que tu as écrit, t es pathétique, je n'oublierais jamais le mail que tu as écris, crois moi un jour tu paieras et j espere que tu paieras aux centuples ce que tu m as ecrit ...

Si moi je m apitoie sur mon sort alors là c'est l hopital qui se fout de la charité, toi t as pas arrete de me souler avec les histoires avec ton ex et ton gamin, avec ton boulot, etc ... mais t ai je juge, critique : NON, car un "ami" se doit de savor écouter et faire ce qu'il faut pour remonter le moral, j'ai bien fait de ne pas dire où j'habite et mon nom de famille : essaye de tomber une fois sur quelqu'un avec qui tu sors et que son ex, frappe a la porte comme un malade avec un couteau tard dans la nuit plusieurs fois par semaine, essaye d imaginer que ce meme ex, te suit pendant des semaines avec un flingue ou je ne sais quel arme sur lui et là on en parlera de pourquoi je dis pas où j habite et mon nom de famille ... 

Tu dis travailler dans le milieu médicale, mais t es pas fait pour ce boulot, va faire la pute, au moins tu te feras bien troncher car c est tout ce que tu mérites, bosser dans ce domaine a fait de toi un coeur de pierre, tu ne sais pas ce que les gens vivent chaque jour, quand ils ont une epée de damocles au dessus de leurs tetes et que du jour au lendemain, tu peux d un claquement doigt ne plus etre present la minute d apres, ai ce que j ai et là on verra alors avant de me faire tes putains de critiques et tes remarques, là on verra si tu changes pas d avis et de façon de voir la vie, il m est arrive de pas souvent étre trop mais je reste au fond de moi une personne positif car si c etait pas le cas, il y a longtemps que j aurais tout laisse tombé et je me serais laissé mourrir, hors c est pas le cas et même si c est parfois dur, je me bats et avance petit a petit, avec ma philosophie de vivre l instant présent ...

Tu vis dans ton petit monde etrique où tous le monde il est beau il est gentil, reste dans ton putain de monde de bisounours, écoute bien ta psy vu que tu as besoin d elle pour prendre des décisions et faire ta vie en fonction de ce qu elle te dis ... t es qu une pauv fille, en tout cas j oublierais jamais ce que tu m as écris, j espere que tu paieras ce que tu m as fait, pourriture ... ADIOS

A miss blondasse, miss zéro neurones euhhhh ...

Cà faisait longtemps que je voulais écrire cette article et je me disais je le ferais demain, je le ferais demain, voilà maintenant je le fais ...

Je pensais qu'avec le temps et le recul tu prendrais du plomb dans la tête mais en fait t'as rien dans le crâne et je ne vais pas redire tous ce que j'ai déjà dit au travers de ce blog ...

Que tu es zappé et ne pas garder mon blog (car c'était quelque chose de très intime, c'était pas n'importe quoi et tu le savais) comme quelque chose d'important, m'a fait beaucoup de mal (je ne pourrais jamais te le pardonner çela), (si tu m'avais confié quelque chose que je savais pas facile pour toi et important moi je l'aurais gardé) et que tu n'aies pas pu m'accorder, 15 minutes de ton temps alors que l'on étais tous les deux sur nancy à ce moment là, pour qu'on discute, qu'on aille boire un verre, parce que j'avais besoin de toi, prétextant que t'avais pas le temps et qu'il pleuvait (alors qu'il pleuvait que quelques gouttes), j'ai très bien compris pourquoi tu voulais pas me voir, je savais quelle était la vraie raison, faut arrêter de me prendre pour un con ...

Que tu réflechirais par toi même et que tu prendrais l'initiative de te bouger le cul mais tu n'en as rien fais et j'ai vu que tu m avais supprimé de ton skype no soucy, j'en ai fait de même, reste dans ta petite life de merde avec tes pseudos amis et ton connard de black de mec ... qui finira par te larguer, j'en ai connu des blacks et je sais comment ils sont, si t'as pas compris pourquoi il est avec toi, ben t'es grave conne ...

Si t es pas capable de savoir ce qu'est la vraie valeur et signification de l'amitié et que l'amitié, ce n'est pas être là que seulement quand on a besoin, c'est que t'as rien compris des valeurs et de la vie, continue a tomber sur des cons, je pensais que tu valais mieux que cela mais t es comme tous les autres pseudos "amis" ...

Si un jour, tu reviens dans ma vie, t as intérêt a te trouver une bonne excuse car quand t'étais bien ou pas, j'ai été présent et même si, avec ma maladie grave et tous le reste, quand j'avais pas la force, je mettais cela de côté pour être disponible pour t'écouter et te remonter le moral et toi regarde tes actes, franchement j'ai même plus envie de parler là, tu me dégoutes, t'as mes coordonnées ... CIAO

Cela fait quelques mois que je traîne cela et il est temps que je pose ces mots sur mon blog pour passer a autre chose, si tu as encore l'adresse de mon blog et que tu le lis ...

Tu me déçois pire que celà tu me dégoutes grave, t'as qu'à aller te faire foutre, tu m avais fait la promesse que jamais tu ne couperais les ponts avec moi et peu importe ce qui se passe dans ta vie ou la personne que tu mettras dans ton lit ou dans ton coeur, tu as décidé de me zapper depuis je crois bien le mois d'août, un ou deux sms entre septembre et décembre où tu me disais que tu avais trop de boulot etc etc, mon cul, je te connais bien (enfin je pensais te connaitre) et depuis pas mal de temps et même cela malgré le boulot que tu avais avant, tu trouvais le temps de m appeler, ne serait que même quelques minutes ...

Malgré depuis septembre, les sms que je t ai adressé, sans réponses, les appels sans réponses, les cartes internet pour avoir de tes news (pourtant je n'ai jamais été collant, j'ai toujours été bien comprehensif, j'ai jamais été possessif) sans réponses, tu me réponds plus depuis cette date, on est mi-avril 2014 et j ai compris que tu en as plus rien a foutre de moi (il suffit de le voir par les actes, ils parlent d'eux même), tu es comme toutes ces soi disantes ex "amies", tu me zappes pour un mec ou pour une autre raison que je ne connais pas mais comme j ai pas de tes nouvelles, je sais que c'est a cause d un mec, tu sais quoi, j espere que tu seras malheureuse, que tu te casseras bien la gueule car autant je peux etre super adorable mais quand on m ignore et que je parle dans le vide, je n'ai aucune retenue, je suis cool une fois mais pas deux, j'ai horreur de cela, quand je t'ai envoyé dernierement la carte, j ai vu que tu l avais lu, tu crois que tu m aurais appellé, non, t as rien fait !

Amuse toi bien avec ton mec et le jour il te larguera (car il le fera) tu te rendras compte que t'as zappé un mec vraiment géniale qui lui ne zappe les gens sous pretexte qu'il est avec quelqu'un et malgré ma maladie et tous mes soucis, je ne suis pas comme toi ...

Après tout ce que l'on a traversé, on se connait depuis plusieurs années, je t ai proposé qu'on se voit et tu m'avais dit que tu me tiendrais au courant, plus de réponses depuis ... on se demande pourquoi après je me renferme sur moi, que je deviens parano et froid, que j'ai plus envie de m'attacher a qui que ce soit, j'en ai grave plus que marrre de tomber sur des connasses et des garces comme cela, des personnes qui vous pensaient qu'avec le temps finiront par rester et regardez ...

Je trouve pas les mots tellement ton attitude me déçoit, je suis épuisé et j'ai décidé de supprimer ton numéro pour éviter de craquer et t adresser des sms ou t appeler car je sais que tu me répondras pas ... je ne ferais plus rien si ce n est ecrire au travers de mon blog, si tu reviens dans ma vie, t'as interêt a te trouver une bonne excuse pourquoi tu me zappes comme cela, si tu decides de me recontacter tu as mes coordonnées ... CIAO

Je ne sais pas trop par où commencer mais je laisse une trace au cas où il m'arriverait quelque chose ...

Il y a environ deux semaines (mi septembre), j ai commencé à ressentir des tremblements, des palpitations au niveau de ma tempe, la vue qui se trouble et une migraine carabiné, je savais que c'était des signes dû au stress occasionné ces dernières semaines et notamment, les prises de têtes que j'ai avec certaines personnes, (notamment une qui devrait se reconnaître), qui n'ai rien d'autre trouvé comme excuse que c est encore de ma faute, si elle n arrive pas à m avoir au tel, mais quand comprendras tu enfin, que quand on a vraiment envie d avoir quelqu'un au tel, on peut toujours trouver une solution encore faut il vraiment tenir à cette personne, je pense que ce qui peut m'arriver dans ma vie, tu t'en moques au vu des actes réels et concrets.

J'estime pour ma part, qu'une personne qui n'assume pas son erreur, cherchant des excuses plus débiles les unes que les autres et remettant la faute sur toi, cela veut tout simplement dire qu'elle a pas envie de t'avoir au tel, c est ce qui s'appelle se donner bonne conscience, mais j'estime qu y a des limites a ma gentilesse et ma patiente, je peux accepter pas mal de choses, je peux être comprehensif également vis à vis de certaines situations mais faut arrêter de prendre les gens pour des cons et notamment moi, on est plus au 10 eme siècle, dans la société dans laquelle on vit, ce ne sont pas les moyens de communications pour rester en contact en dehors des sms, au niveau appels, que l'on est bien fourni quand meme si t as pas encore compris au travers des derniers articles la situation, je peux rien faire pour toi ... comme je t ai dit tu as les cartes en main je pense avoir été assez coolant, moi je ferais plus rien de mon côté, tant que tu seras pas bougé !

Pour en revenir au point de mire de cette article, j'étais vraiment pas mal, j'avais déjà eu ce genre de douleurs diverses, je connais assez bien ces symptômes d'agression au stress occasionné et là, une chose laquelle je m'y attendais pas des douleurs fortes au niveau de mon thorax comme si on compressait vraiment fort en plein milieu, ma réaction de prime abord était de respirer et souffler pour me détendre et me localiser dans un espace réel, il a fallu une demi journée pour que cette douleur se calme et même si le lendemain j'avais encore mal, il fallu quelques jours pour que la douleur s'atténue ...

Quelques jours passèrent et j'appris par une personne que j'apprécie beaucoup, malgré nos prises de têtes et parfois son côté chieuse lol, elle a su me dire que c'était une crise d'angoisse, verdict confirmé par un medecin, que si je n'avais pas fait les gestes adéquats à l'instant où j'ai eu cette forte douleur j'aurais pu avoir une crise cardiaque, non vous n'avez pas mal lu, c'est bien une crise cardiaque (je ne plaisante pas) car il faut savoir que beaucoup de gens meurent de crises d'angoisses amenant a la crise cardiaque car quand ce genre de symptôme se produit et que l'on ne sait comment réagir, cela évolue en cette crise et on en meurt si on ne fait pas ce qu'il faut ...

Aussi, je ne plaisante pas quand je dis que le stress m'est interdit et très dangereux, quand je subis un stress (autre que dans le domaine professionnel car cela est normale), cela fait effet domino et quand on se ramasse quelque chose de ce genre en plein fouet, je peux vous dire que c est très désagreable ... si je n'avais pas eu les gestes sur le moment qu'il fallait je serais peut être plus là pour écrire cette article !

Alors les gens qui comprennent pas que j'ai une santé fragile, que je vis sur un fil, que je n'ai pas voulu ce qui m'arrive, que j'essaye de vivre l'instant présent car je ne sais pas ce que demain peut me réserver, ce n'est pas être négative, mais réaliste, je me bats chaque jour, aussi bien que possible pour pas que la maladie l'emporte car il s'agit bien d'une maladie et je dois faire avec ... se prendre la tête pour des petites broutilles ok, je veux bien mais pour des conneries a deux balles, quand je demande un peu d'attention, de disponibilité et de présence aux gens qui se disent tenir à moi et à qui je manque, je demande pas beaucoup mais même cela, on a dû mal voire quasiment pas du tout a me l'accorder donc faut pas s'etonner que je sois froid et agressif, quand on me demande certaine choses et que j'ai pas le 1/10 ème en retour ...

Donner pour recevoir no soucy, donner pour ne rien recevoir en retour, desolé NONNNN !

J'ai pas envie de dire à telle ou telle personne, j'ai fait çà, çà et çà pour toi, la personne en face de vous devrait le faire naturellement et spontanément car des choses ont été faites pour elle de ma part, si je dois mettre ces gestes, des mots ou des attitudes à avoir en matière de relation humaines, çà sert à quoi ?

Voilà mon journal je te laisse en te confiant mes pensées intimes en espérant que les personnes qui liront mon blog comprendront que je suis quelqu'un de bien, j'ai des qualités et des défauts comme tout le monde, j'approche le quasi parfait lol, on peut parler de pas mal de choses, on peut délirer, étre sérieux quand il le faut, peut être est ce ma faute que dans ce monde de barges, dures, froids et egoistes, que je suis une personne vraiment unique, totalement à part, si personne ne l'a encore compris quand on voit comment sont les gens dans la vie actuelle et autour de soit, que je peux être quelqu'un d'extremement fidèle si on m'accorde ce que je demande et prêt a rendre aux centuples, ces attentions mais faut pas me prendre pour un con, etre hypocrite car j'ai horreur de cela !

Pour moi, quand t'es au plus mal, que quelqu'un t'envoie un sms alors qu'elle pourrait t'appeler, cela veut dire qu'elle en a rien a foutre de toi, (dans ces moments là, t'as sérieusement pas envie de te confier par message, y'a aucunes émotions, c'est que du virtuel, ce dont tu as envie c'est d'une voix, d'une écoute, d'un rire, etc.

Les gens qui vous disent : " je suis pas disponible ..." "j'ai pas le temps ..." ou toutes excuses plus débiles les unes que les autres, faut arrêtez de se foutre de ma gueule, j'estime que dans 1 journée : y'a 24 heures, dans 1 semaine : y'a 7 jours, que l'on ne me dise pas que l'on peut pas trouver 5 minutes pour appeler ...

Je sais faire preuve de patience, une grande capacité à être comprehensif vis à vis de certaines situations mais y'a des limites à ce que je peux encaisser (de par le passé, il m'est arrivé soit d'avoir deux boulots, soit d'avoir un taf plus mes entrainements et j'arrivais quand je rentrais, malgré que j'étais naze, prendre du temps pour ne serait qu'appeller quelques minutes), je demande pas tant, pas besoin de choses extraordinaires, mais à mes yeux, seuls les actes réels et concrets comptent, les paroles pffff, tu parles, tu peux dire ce que tu veux, çà sort de la bouche, çà rentre par une oreille et çà sort aussi vite mais alors les actes, eux parlent d'eux mêmes !

Merci à ceux qui m'écoutent, s'inquiétent et pensent à moi (ces personnes se reconnaitront) en m'appelant pour savoir comment je vais ...

Je sais que je ne suis pas top, que cela à une incidence sur ma coeur fragile (que les choses soient claires, c'est mon blog, j'ai le droit de dire et d'écrire ce que je veux, si çà te plait pas, casse toi, je ne suis pas là pour m'apitoyer sur mon sort, je ne reste pas le cul a rien faire, au contraire je fais ce qu'il faut pour remonter la pente), çà risque de prendre un peu de temps, même si vous me ditez que vous êtes là, si j'ai besoin, je ne peux m'empechez d'avoir peur qu'un jour vous coupiez les ponts pour x raisons ou parce que vous avez marre de me voir comme cela, sache que c'est pas grande chose ce que vous faîtes mais le fait est de m'écouter, de délirer, parler de tout et n'importe quoi, me fait oublier un peu mes soucis, j'apprécie !!!

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui saura trouver le temps pour t'appeler quand çà ne va pas pour se confier à toi et/ou te soutenir,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle avec qui tu peux rester longtemps sans le/la voir, et le/la retrouver comme si c'était hier,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui saura être honnête, il/ellete dira toujours la vérité même si elle fait très mal,

Les véritables amis(e), finalement, se font rares, très rares, de plus en plus rares,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui, jamais ne te jugera, te critiquera ou te blessera, il/elle sera toujours là pour toi

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui saura te tenir la main quand tu t'enfonces,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui comprendra que les belles paroles ne suffisent plus qu'il faut passer aux actes réels et concrets,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui saura trouver les mots pour te remonter le moral,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle avec qui tu n'auras pas besoin de parler, il/elle sentira quand tu n'es pas bien,

Le/La véritable ami(e), c'est celui/celle qui saura t'accorder de son temps, même peu, s'il/elle tient réellement et vraiment à toi ...

BEAUCOUP DISENT ETRE TON/TA "MEILLEURE AMI(E)" MAIS NE SAVENT PAS DU TOUT LA VRAIE SIGNIFICATION DE LA VRAIE AMITIE ALORS QU ELLES NE S'ETONNENT PAS QUAND ON DONNE PLUS DE NEWS !

SI CES PERSONNES ET ELLES SE RECONNAITRONT, LES SMS J'EN AI MARRE TU VEUX SAVOIR COMMENT JE VAIS, T'AS QU'A ME TELEPHONER  ...

Si je devais recommencer ma vie, je changerais tout, par dessus tout j'ouvrirai un peu plus les yeux. parce que tout ce que j'ai vécu, tout ce qui s'est passé dans ma vie y compris mes fautes, mes erreurs de jugements, mes mauvais choix c'est toutes c'est choses qui ont fait de moi la personne que je suis aujourd'hui consciente de ces faux pas, je ferai tout mon possible afin de ne jamais refaire les mêmes erreurs...